¿Cuantas veces puedes decir que ya es el amor de tu vida?

El que busca, encuentra eso es un hecho científicamente comprobado. La pregunta que me surgió después de haber encontrado un mail del año 2012, cabe mencionar que ya pasaron 5 años, pero el mail prometía algo asi como amor eterno, la verdad es que no se, creo que nunca visualice mi vida asi con alguien, salvo con mi super crush teenager, pero no paso a  mas, porque pocas veces hablo conmigo en persona (risitas de ternurita a la Leslie de 15 años) ,  volviendo al tema creo que nunca visualice algo asi como lo estoy viviendo ahora con alguien, mi única preocupación es tal vez que esto lo querías, pero no significa que conmigo, siempre he tenido ese trauma como de exclusividad, quiensabe porque, aun no me he encontrado el trasfondo de eso. 

Hace 5 años no voy a negar que yo también estaba con alguien, pero muy en el fondo sabia que no ibamos a ningun lado como el alguna vez lo dijo " en el fondo se, que nunca serias feliz del todo conmigo",  (que gacho, no?) pero bueno al final eso termino y bien muerto. Al final creo que volví a buscar características de todo lo bueno que fue el, me quede con lo mejor de ti. 

Primera vez

No se muy bien como decir o explicar esto de  la primera vez, no quisiera decir que las palabras no me alcanzan, esta vez todo ha sido diferente pero desde que te vi supe que eras tu, que serias tu quien se quedaria conmigo, el primer beso todavia lo recuerdo y siento escalofrios y todo ha sido un rush de emociones donde nunca hemos tenido downs, a pesar que sabia que me ibas a mandar flores cuando las recibi, senti nervios y mucha emocion, las manos me temblaron y cuando estaban frente a mi, no podia creerlo.Todo el tiempo estoy agradecida por tenerte conmigo, algunas veces cuando estoy riendo contigo me paro a pensar que nunca me habia sentido tan feliz, amo cuando me ves y la manera en que lo haces, gracias gracias universo, para que toda mi vida llegara a ese momento donde por fin  estaba escrito que te iba a conocer, el dia menos pensado,adoro la calle en que nos vimos, la noche cuando nos conocimos.

nuestra vida juntos comenzó hace 7 meses, siempre seras el hombre que marco una diferencia en mi  vida, eres el hombre con el que quiero compartir todo lo que soy, me entrego totalmente y sin NINGUNA DUDA, te amo con todo lo que soy, nos vamos a querer toda la vida, tu y yo compartiendo todo,  hay una cancion que dice "yo naci, el dia en que te conoci" y ahi comenzo mi vida, 

Catch & Release

Es difícil darte cuenta cuando estas cumpliendo un sueño, porque te despiertas igual que todos los días y pocas veces me ha pasado que me siento distinta, simplemente un tiempo después te das cuenta de todo y te preguntas "that really happen?". Esta vez es diferente no dormi 2 semanas de la emocion, no puedo esperar a que sea Octubre, es como si todo lo que hubieras soñado pronto fuera a pasar, el primer paso es comprar un boleto de avion, despues aterriza y pum! ahi estas con todas las ganas por conocer, Hola Islandia quiero que sepas que no puedo esperar para conocerte, Berlin te conocere pero nos vemos pronto nuevamente, viviremos juntos, 

el fin.. leelo!!

Hola Nostalgia. estas en Londres que orgullo saber de ti así, te abrazo siempre fuiste una parte muy importante de mi vida y mi crecimiento, ahora 5 años después me doy cuenta de cuanto extraño tu inocencia y lo bueno que eras, pues ya esta, no hay vuelta atrás. te quiero mucho.

Antes que pueda perder este mail, quiero dejar esta carta que me diste. Amo cada palabra y los sentimientos tan lindos que tenias.

Ademas de que estoy terminando el trabajo del cuca :S no he podido dormir ultimamente, nose ni que pienso, tengo tanto miedo!! porque todo debe de cambiar de pronto?!
xq no nos podíamos quedar como estábamos? que se supone que debo de hacer de ahora en adelante? ahhh nose! extraño que vengas a mi casa, extraño que estemos en la escuela sin nada que hacer..ya no mas fugarnos de las clases...ni tardes libres en vacaciones :(, nunca me ha gustado crecer...pero el tiempo se me pasa cada vez mas rápido!!! recuerdo cuando te conocí, cuando fuimos al centro, al buffetsudo, son tantas cosas que hemos vivido juntos Sonrisa las tengo frescas en mi mente como si fueran ayer..enn la clase de hoy de Planeación Estrategica, me di cuenta que si tu no estas en mi clases no hago nada!! de cierta forma bizarra tu me motivas. Pero la escuela ya paso estamos a escasas dos semanas de casi nunca volvernos a ver ahi, tu y yo, nose para ti, pero esa escuela lo que mas me recuerda es a ti, hemos estado ahi juntos casi por 3 años, hemos sido felices, lloramos, reimos, nos preocupamos, jugamos, comimos, corrimos, bailamos, nos enojamos, gritamos, desesperamos, leímos, cantamos, dormimos, pero siempre juntos :Risa, esos salones de clases aburridas contigo a lado nunca los olvidaré, ni cuando estudiabamos para los examanes, hemos creado una historia, aunque sea broma lo de oguitoslandia y los gorse, pollos, y carneros, ese es mi mundo contigo,  Te va parecer chiste, pero a veces me gustaría ir a un lugar como oguitoslandia de verdad, donde podamos estar solo nosotros..me da miiedo de que ese mundo se acabe, nose si es necesario que termine para seguir creciendo y avanzar hacia algo mas?, o debería de permancer ahi para siempre? tengo tantas preguntas en mi cabeza, :S lo que daria por volver a vivir mucho de los momentos felices que pasamos ahi... nose si sean sanos mis pensamientos :S me da miedo quedarme viviendo en los recuerdos y no lograr seguir adelante...aunque de cierta forma aun estamos muy jóvenes, siento que he vivido tantas cosas, tal vez vendrán tiempos mejores, o peores, si aun me falta por vivir las mejores etapas de mi vida, o que problemas tendré mas grande, ahora la vida se ve mas difícil, aun no me siento lo suficientemente preparado para eso :S creo que nunca he sido muy maduro, se que soy inteligente, pero a veces pienso que me comporto como un verdadero niño tonto!!! me cuesta tanto trabajo dejar las cosas...aceptar los cambios? AHHHHH nose si solo soy yo o todos pasan por una etapa como esta. 
Aunque se que quiero viajar..hacer una maestría, trabajar aquí y allá, viajar, comprar...salir, nose eso significa crecer mas? que pasa si no logro salir adelante?
se que va sonar grosero, pero no quisiera terminar como el profesor de Ingenieria de Manufactura :S pobre hombre se veía tan triste lo he pensado, como es que la gente termina asi? es porque es medio torpe?, porque no tomo las decisiones correctas? tiene mala suerte? o queee?!?! xq nadie me puede asegurar que tendré una vida tranquila y feliz como la he tenido ahorita, me da mucho miedo, creo que desde hace algunos años he tenido mucho mas cosas de las que merezco en realidad, ni si quiero creo que te merezco a ti, hay gente que se esfuerza el doble que yo, y le va mal :S, a veces creo que he caido en un punto de comodidad del que no quiero salir y x eso me cuesta trabajo los cambios xq se que esa comodidad puede acabar, mucho tiene que ver con la forma en que soy...ni si quiera me regañan :S...ni limpio nada..nose lanita me esta dando mucho miedo todo esto, no quiero que pase un día mas!!! que se detenga el tiempo por dioooos!! hasta que logre aclarar mi mente!! :( 
Nose si los caminos que tomemos nos lleven a distintos lugares, o si estarás conmigo para siempre...nose si que sea mejor! algunos dias siento que nunca serias completamente feliz conmigo, pero me cuesta tanto dejarte ir...no quiero dejarte ir...no quiero que salgas de mi vida...aunque se que tal vez algún dia lo tendrás que hacer...CALMA!! no te estoy cortando ni nada..creeme que es lo que menos quiero! :(
solo quiero decirte..que aunque en un futuro no estemos juntos, volvería a vivir de nuevo todo esto contigo =), creo que nunca voy a poder terminar de agradecerte lo que has hecho por mi, por cuidarme, amarme, hacerme feliz, regañarme, creer en mi, confiar, hacerme sentir bien conmigo mismo! por el simple hecho de estar ahi cuando te necesito, sentirte cerca, eres mi mejor amiga, se que nunca voy a volver a encontrar alguien como tu, alguien con la que me lleve tan bien, tal vez fue el destino, tal vez la casualidad, lo que nos hizo encontrarnos, pero siempre nos ayudamos el uno al otro, como luego decimos, " los carneros saldrán de esta como muchas otras veces" y siempre lo logramos jajaja  te quiero y amo con todo lo que puedo dar, sabes que daría cualquier cosa por ti, eres la persona que mas ha marcado mi vida, significas muchas cosas para mi, quiero que siempre seas muy feliz, siempre siempre siempre lee bien SIEMPRE, voy a estar aqui para ti, no importa cuantos años pasen, ni aunque casi no nos hablemos, ni veamos, ni cuantos personas mas pasen por nuestras vidas, ni la distancia,  mi corazón, mis sentimientos, mis pensamientos, y recuerdos, son y serán tuyos..., siempre seré el pollo para ti !! Risa esta a nada de terminar esta  nuestra aventura! =) que jamas olvidaré, gracias por todo.
ahhhhhhhhhhh lloré y todo :S creo que ya he sacado lo que quería decir jajajaja
atte. el capi 
te amo 

Emotional Roller Coaster

Domingo 10:09 pm y de fondo tenemos sonando "El aprendiz" con la bonita frase, maldigo mi inocencia y te maldigo a ti, esta mal que tenga esta edad y nunca me haya enamorado, entregado, que solo 1 vez me hayan medio roto el corazón, que nunca haya sentido que me estoy muriendo de amor, llegaste de la nada, literal de la nada y este mes ha sido el mas roller coaster de mi vida, en un día puedo amanecer muy feliz, al rato ya estoy triste y al siguiente día lloro en mi coche cantando a todo pulmón "Corazón partido", me estoy enloqueciendo, nunca se que esperar de ti, porque la gente va con tanto miedo, lo digo porque nunca me ha pasado nada, sera eso?, estoy cansada de ir por la vida dando todo, arriesgando todo y encontrar personas que les da miedo, que es lo peor que te puede pasar? sera que siento que me puedo comer el mundo?, que tengo todo el tiempo del mundo? bendita juventud donde siento que puedo con todo, que todo tiene solucion,

 no se ni como describir lo bizarro de nuestra relación y aquí unas palabras escritas el día de ayer, "Les igual no soy el mejor amigo, o la persona que esperas que sea, la verdad es que te considero tan mi amiga que puede ser que sepas muchas cosas, se que falle mucho pero de verdad nunca olvides que cuentas conmigo, eres increíble y vas a seguir cumpliendo todo lo que te propones, te quiero mucho mucho de verdad" . y no se como sentirme, no puedo entender porque si soy todo eso que dices nunca intentamos nada, tengo frustación, no se que puedo haber sido distinto, pero eso no sirve y llore como una loca el jueves cuando me friendzoneaste otra vez, como puedes querer a alguien tanto y hacerme daño, se que no podíamos estar juntos, estoy tan confundida, enojada y a 2 pasos de convertir todo mi amor en odio, es horrible decirlo, pensarlo y mas sentirlo, no quiero tener estos sentimientos, porque simplemente no puedo olvidar y perdonar, no te quiero ver, no quiero tener ni esa remota posibilidad, odio ser tu mejor amiga, darlo todo y no recibir nada a cambio. Me canse, Im done, es tan triste "perder algo" que nunca tuviste. #HolaPerdedora 

Hoy no te quiero, tampoco quiero que te vaya mal, pero simplemente quiero que te borres de mi mapa, gracias por NO darme recuerdos, haces todo esto mas facil, 

Esto es una despedida, se que no me buscaras mas y yo necesito que no lo hagas, ojala puedas encontrar a alguien que te entienda mejor que yo, alguien con quien compartir todo lo que ocurre en tu cabecita.  Adios.

No quiero escribir de ti, estoy enojada y muy sacada de onda, el viernes te creí todo cuando dijiste que estabas curado de tu ex, pero no soporto la idea de que si quiera consideraras volver con ella, me quiero bajar de este roller coaster, ya no puedo, no quiero, tengo miedo, mucho miedo, de seguirme involucrando con alguien que no quiere, no esta dispuesto, o peor aun no puede, 

Por que todo el mundo tiene tanto miedo de involucrarse conmigo? Es un patrón repetitivo todo el tiempo.

Me siento tan mal, confundida, sin saber que creer, porque no pasa mas rapido el tiempo, para que yo pueda estar tranquila, donde deje de tener tanta incertidumbre, 

Ya no me puedes romper el corazon

En general este mes ha sido algo raro, me he estado acordando mucho de ti, no puedo con esta nostalgia, si tengo que decirlo te extraño, pero no se que sea específicamente, me acuerdo de todas las cosas que hacíamos juntos y planeábamos hacer, te vi el Viernes fue cuestión de 10 segundos y también acepto que no causaste nada en mi, no quiero que vuelvas porque no teníamos futuro eso siempre fue un hecho y todavía no te perdono que me hayas dejado, eso todavia aun duele, siento que no fue la mejor manera de terminar y muy en el fondo siento que te acuerdas de mi, que tenemos esta conexion extraña, aunque deseo que te vuelvan a dejar y te rompan el corazon, ahi es cuando se, que no te he perdonado y que aun duele.

Me duele haber confiado tanto en ti, hoy tuve que solucionar el boleto de avion, que representaba ese viaje que siempre supe que no debimos planear, me voy a San Carlos, donde alguna vez le di gracias a la vida por estar donde estaba, quiero volverme a sentirme asi, dichosa con la vida, amara cada segundo, sanar, solo eso, quiero sentirme feliz otra vez, bien conmigo misma, he tenido ese sentimiento de estar desperdiciando mi vida, mis mejores años encerrada trabajando hasta tarde y me pregunto si eso es lo que quiero, porque hoy en la agencia casi lloro, porque pense en que yo no habia planeado usar ese boleto asi, porque siempre vivo de ilusiones, esperando que algo pase, es como si tuviera algo que imposibilitara a las personas que se quedaran conmigo, vivo de ilusiones pero a la vez no tengo, que contradictorio y estupido, hoy sabia que no ibas a ir, pero aun asi te busque, no senti tristeza ni nada, porque ya no puedes romperme el corazon, no me consideras y no estoy llorando por no verte hoy, estoy llorando porque tu tambien representas otro fracaso para mi, porque sere tan tonta? alguna vez sere "recompensada"? no puedo dejar de ser asi, en los 2 casos siempre deciden irse a la mierda.

De algo estoy segura, lo nuestro esta en tus sueños, hoy no siento lo mismo. Siento que  me quieres hoy, mañana ya no.

Hola decepción ya te extrañaba, un "lo siento" no es suficiente, porque ustedes no saben para mi lo que significa fracasar (fracasar para mi es darlo todo y no poder recibir lo mismo), ese es el problema, no es que me dejes, me plantes, no me escribas, el problema es que no cuente contigo, porque si lo hiciera no me harias todo lo anterior. Got it?

Sabia que ibas a salir de mi vida, pero no tan pronto y no asi, porque tu, Ustedes aceptan el amor que creen merecer y ustedes aceptan ser el backup,Y yo me pregunto, que me merezco? No me merezco mas bullshits.

Necesito limpiarme esto, no puedo seguir asi.

Te admiro, te extraño, te quiero.

Quisiera pensar que lo nuestro es  un problema de timing pero a veces no estoy tan segura de eso y a continuación todo lo que quisiera decirte.

No te dejo de pensar, para mi eres todo lo que quisiera en una persona, representas todo lo que siempre he querido, tu para mi significas estabilidad, creer en alguien, me podría entregar totalmente aun sabiendo todos tus miedos, eres todo ese impulso que necesito, si tu crees en mi, con eso me basta, te quiero, te admiro, te pienso en mis ratos tristes,felices y cuando estoy de vacaciones (ese nivel de animo es beyond feliz) te llevo dentro, he sido paciente, poco a poco logre incluirme en tu vida, que te abrieras a mi, no sabes lo que causaste en mi cuando me dijiste "te quiero", me hiciste volar en palabras de Jaime Sabines, aunque me lo dijiste cuando nos despedimos y preferí  no contestar porque no quería que terminaras con un "pero como "amiga".

Me gustas desde la punta del pie hasta el ultimo cabello (otra vez otra cita), para mi contigo, nada es facil, me cuesta trabajo ser yo, es como si fuera a explotar siempre, no soporto que claves tus ojos en los mios, quisiera representar para ti todo eso que buscas, siempre he pensado en que afortunada la persona en la que piensas o con la que quieras compartir tu tiempo.

Te extraño, extraño verte diario, olerte, hacerte reir, traerte cosas de todos esos lugares que ya conoces, amo que me digas que prefieres mis recuerdos a los que tienes en tu cabeza, porque ademas todo lo que dices se queda grabado en un apartado muy especial de mi cabeza. 

No quiero decirte el tiempo que llevo enamorada de ti, porque esto se convertiría en algo aun mas bizarro, ademas que importa, el resultado es el mismo. 

Amo bailar contigo, me divierto tanto, es como si mis manos embonaran perfecto con las tuyas y ademas tienes toda la paciencia porque soy muy torpe, me hiciste muy feliz la noche que dijiste que yo seria tu pareja de baile en esa boda ( a la que ya no fuiste y te pense la mitad del tiempo) no sabes lo feliz y raro que era para mi compartir tantas cosas juntos, la primera vez que viniste a mi casa, no dejaba de pensar en que vendrías y lo feliz que me hacia eso, o la primera fiesta que compartimos juntos y lo mas importante para mi fue conocer a tu mama, ir a tu casa, saber cuales eran las calles que te veían, por donde van tus pasos, ese Diciembre fue el mejor para mi, estuviste el dia de aquella ruptura porque yo no dejaba de comparar y quería que el fueras tu, por eso termino, porque creo que en esos meses me sentía mas cerca de ti que de ninguna otra persona, fuiste la primera persona en la que pense cuando paso y ahi estaba escribiéndote a los 30 segundos, dime loca pero al siguiente dia solo reafirme mas lo que sentia por ti, cuando estabas ahi sentado conmigo platicandome, aun recuerdo que platicamos del negocio de tu cuñado, 

Como me has dicho, contigo no hay puntos medios, es todo o es nada y después de esto, ya se perfecto hacia donde vamos, ni siquiera siento que me estoy arriesgando, porque ya se el resultado y no te juzgo, sabes? no tienes la culpa de no sentir lo mismo y que yo este de este lado. pero tenia que decirlo, pensaba en que cuando tuviera 60 años, me arrepentiría, siempre me da la sensación que hay días en los que me quieres y otros en los que no, pienso que si lo digo tal vez pueda seguir adelante en vez de tenerlo ahi trabado y te acuerdas de todas esas canciones de Alejandro fernandez que ponia en mi coche? Si, todo era para ti y por ti, 

Te digo otra vez que te admiro,te extraño y te quiero, contigo tengo enamoramiento intelectual y ademas fisico, por todo lo anterior tenia que decirte todo lo que causas en mi, te abrazo siempre.